Отправлено: 21.11.07 15:02. Заголовок: Смешные рассказы, истории ...
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Отправлено: 21.11.07 22:53. Заголовок: Телефонный звонок &#..
Предлогаю розыгрыши по телефону)))
Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
===== Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску... --------
Отправлено: 22.11.07 14:37. Заголовок: JOKI Прикольная анк..
JOKI Прикольная анкетка!
Инструкция для тех кто перебрал 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
===== Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.
(после двухчасового дозванивания): - Алло, это налоговая? - Да. - Справочная? - Да. - Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации? - Откуда ж я знаю, я вам не справочная. - Э... простите, но вы ведь в справочной работаете? - Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать? -------
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! -------
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими... - Платочки, шали махровые... Цыганка: - Почем? Б: - 800 и 1200... Ц: - Можно посмотреть? Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ... вагон лежал...
Отправлено: 23.11.07 15:15. Заголовок: Стоит парень с цвета..
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются. Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90. И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам... Люди, любите друг друга!!!
============
Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".
Отправлено: 24.11.07 23:41. Заголовок: Всем привет! А вот Е..
Всем привет! А вот Еще про туристов))))
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда... значит в субботу, пожалуйста
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - шз самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты п...р, стой, куда идешь". Американец: - "Неllо! Неllо" - "Я те дам х...ло, полож рубероид на место"
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: - А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
Отправлено: 25.11.07 13:38. Заголовок: История про БЛОНДИНК..
История про БЛОНДИНКУ. И чего нас, блондинок, так не любят...
"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизитнльно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!"
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу. - Ан, помнят еще. Не забыли. - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? - Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж перестал? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...
Отправлено: 26.11.07 19:57. Заголовок: Не мое: Разгар рабоч..
Не мое: Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
<Аленка> Вот мой муж никогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит никому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый (
Значит так, учит старый, лысый папа скин сынишку нихитрому делу скинов и показывает фотографии: - Смотри сынок, это такой прибацанный, в широкой одежде, длинноволосый - хиппи, этого всегда бей, он сдачи не даст, не умеет. Вот это такой в кожанной куртке, в прическе ирокез, с магнитофоном в руках - это панк. Он драться любит но не умеет. Смело его бей. А вот этот, - папка показывает сынку другую фотку. - Этот такой волосатый, с бутылкой пива - металист, эти драться умеют, но не любят. Его бей по усмотрению. - Папка. А это кто? - Показывает сын на волосатого, заросшего бородой, в грязной одежде, выскакивающего из кустов с палкой человека. - А это... Это, сынка, толкиенист. И не дай Бог ТЕБЕ СПУТАТЬ ЕГО С ХИПИ!!!!!!
Пост N: 189
Зарегистрирован: 22.10.07
Откуда: г. Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.01.09 21:43. Заголовок: и еще про туристов В..
и еще про туристов В мире распространяется услуга "туры без русских" В мировой туристической индустрии набирает популярность новая услуга - "туры без русских". Все больше западных турфирм предлагают отдых в отеле, где будут проживать исключительно уроженцы Западной Европы, и не будет граждан Восточной Европы.
Согласно исследованиям специалистов, 40% европейцев, отдыхающих в Турции и Египте, жалуются на беспокойных русских соседей, сообщает rambler.ru.
В большой степени, отвращение у иностранцев вызывают пьяные выходки россиян: в отличие от большинства иностранцев, выпив, наши соотечественники часто становятся агрессивными.
Но есть и другие немаловажные причины. Вызывает недовольство европейцев то, что после падения "железного занавеса", русские начали осваивать недорогие пляжи Турции, Кипра и Египта, и жителям стран Запада пришлось подвинуться. Раздражение и зависть вызывает у иностранцев и то, что русские на курортах оказываются щедрее. По этой же причине, наряду с "турами без русских" в некоторых странах создаются специальные туры "только для русских".
Если скажут в тур агентстве, Получите, мол, билеты, И страховки с паспортами, Лишь за два часа до тура, Да не в офисе агентства, А у некого курьера, Знайте, вас уже надули, Как резиновую куклу, Что в секс - шопах продаётся. Ведь, почти для тех же целей, Надувают в тур агентствах, Вас доверчивых туристов. Тут настало ваше время, Проявите свой характер! Волю к достиженью цели, Что упрямством называют. Для начала пригрозите, Отказаться от поездки. И потребуйте возврата Кровных двести баксов, Что за тур вы заплатили. Если это не прокатит, Пригрозите судом Линча, Избиеньем в подворотне, Публикацией в газете. Громкий крик, ломанье стульев, Тоже действуют отменно: В тур агентстве начинают Бегать, прыгать, суетиться. Выбегает сам директор, Уговаривает ехать. Утверждает, что и раньше, Отправляли так туристов. Ну, а вы ему не верьте, Это он надуть вас хочет. После долгих уговоров, Согласитесь неохотно. Но при этом пригрозите, По приезду разобраться, В комитете по туризму, Почему за ваши деньги, Вы моральные страданья, испытали в тур агентстве. Ну, а к будущим поездкам, Подготовьтесь "тщательнее": НТА сайт почитайте, Что советы отпускает, Для туристов "посвящённых". Остальные ж миллионы, Выезжающих туристов, Что как маленькие дети, Получают документы, Под табло или у стойки, Пусть страдают от незнанья, Что их здорово надули, В туристическом агентстве. Ну а в еропорт приехав, Вы курьера не ищите, А спокойно пейте пиво В баре справа (там дешевле). Пусть побегает, лабазник - Похватается за сердце. За свои-то 200 баксов Вы уж вдоволь посмеётесь! А, ещё проверить можно Честность своего агентства Заплатив немного денег Для бронированья тура Может даже в Антарктиду И пойти семьёй привиться От желтухи и поноса Подписав все документы Вдруг решить что ехать -вредно И до порта не доехать А потом пойти судиться о) Севши в самолет - шумите, говорите, что надули Обещали VIP - питанье, а не дали даже водки. Прилетели на чужбину.... Здесь вокруг чужие лица - незнакомые и злые, требуют подать им паспорт. Вот совет - запрячьте паспорт вы в багаж и чтоб поглубже и пока чужой таможник, поседевший от стараний не доставит вам с почтеньем представителя тур фирмы - паспорта не отдавайте. Ведь обманут злыдни эти! А как отдых ваш начнется, Время даром не теряйте: Все с вниманьем изучайте, Залезайте в каждый угол. Как найдете неполадки, Скажем, нету полотенца, Или храп мешает дядьки, Что спит в номере над вами, Или ужин слишком скудный, Или дерево мешает Вам с балкона видеть море, На рецепцию бегите И просите выдать справку, Это вскоре пригодится, По приезде на отчизну… По прилету - не пытайтесь Гида вы искать с табличкой Всё равно никто не встретит Не посадит на автобус Знайте - даже за границей Транспорт очень плохо ходит Вы скорей такси ловите зычным зовом молодецким (и уверенность в победе слышат птицы в этом крике :) А название отеля даже не запоминайте грамотный таксист вас мигом отвезет в шесть звёзд, не меньше Там за двести ваших баксов Хлебом –солью -водкой-пивом встретит менеджер отеля горничные в мини-юбках аниматорская группа и танцовщица стриптиза. Поскандальте для порядка А иначе - вас обманут требуйте сисяйд бесплатный и возврат за ранний завтрак (тот который был пропущен из-за зверства на таможне, что искала долго паспорт), Помните - чем больше стрессу Тем солидней повод выпить Больше нечего здесь делать- подготовленным туристам В море лучше не купаться Там кораллы и акулы крокодилы и гориллы (вы ж Чуковского читали?) Открывайте свой блокнотик (настоящие туристы завсегда такой имеют, там уже должна быть запись - "водки нету в самолете") И пишите - как всё было... А когда придется снова Обратиться вам в тур фирму Обзвоните телефоном Вы пол -города конечно Выбирайте самый низкий Ценовой порог вы денег И быстрей спешите в фирму Обходя в подвале трубы И потребуйте там скидку Как участнику сраженья Под Москвой с Наполеоном Не забудьте по приезду описать мытарства в БАНКО, Пусть курильщики в Курилке порезвятся на досуге... Если всё же Вы посмели Насладиться тёплым морем, Солнцем , музыкой и пляжем... НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!! Потому что не поверят Сослуживцы и соседи, Закричав, что Вы - соврали!!! Вместо этого, спокойно Возвращайтесь в тур агентство, В то, где продали путёвку... И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ Вам хотелось б компенсаций. Если вдруг оливок нету На Исландии просторах Или цвет песка не желтый Или в море рыб не видно А ещё бывает хуже- Номер меньше на пол -метра Или гид болел и кашлял Иль в рецепции нет стула Птиц, чирикающих утром Надо тоже всех припомнить Иль фамилия пилота Не понравилась супруге - вы про это укажите На большом листе бумаги Если менеджер агентства Вас, представьте, не боится, Начал что-то тихо мямлить, Тыча пальцем в Договорчик, Вас пытаясь облапошить... Вы, нисколько не смущаясь, Начинайте крик погромче, Чтобы нервы тур агента Сразу лопнули конечно. Ну, а если ранним утром, Вам с чего-то стало плохо Вы валите все на кухню Виноват конечно повар Это он вчера негодник Накормил, какой-то дрянью, Что пришлось на дискотеке Запивать все это водкой, К стати ,а на дискотеке, Почему танц -пол качался И бармен не знает Русский и стриптиз какой-то вялый. И специально можно также Свой багаж забыть в квартире В ерапорт поехать кругом Через Пензу и Воронеж Не платить там за стоянку Сбить у стойки копм случайно Попросить у командира Порулить и побибикать Запасную дверь потрогав Приготовиться к открытью И напиться тоже нужно На борту большого судна И устроить там кикбоксинг А, потом уснуть в проходе И совсем ходить не нужно Вам в ОвИР на самом деле Можно полететь по справке О жилье своем из ЖЕКА Фотографию на паспорт Клеить вовсе и не надо Подойдет рисунок детский Накаляканный давненько Про детей забудьте напрочь Мы же знаем чьи тут дети Документ на них единый- Справка маме из роддома Ну а в следующем сезоне, Накопив еще две сотни Тех зелененьких бумажек, Что вы в этом прокутили, Смело вы опять ступайте В то же самое агентство, Что при виде вас звереет И кидаться начинает В вас тяжелыми вещами И с улыбкою невинной Вы представьтесь "постоянным" И потребуйте теперь хоть Скидок самых настоящих За такое "постоянство", Если вас вдруг не отправят В пешеходный путь интимный, Только вас едва завидя... Вот страховка - это круто Можно даже вставить зубы Или сделать "мост" отменный Чтоб жевать потом железо Силикон вкачать под кожу Тоже можно забесплатно Удлинить себе и ноги И в других местах интимных Заменить себе печёнку В старой пива слишком много если врут вам в тур агентстве что путёвок нет "горящих" вы не верьте, возвращайтесь принеся веществ горючих (или смазочных, положим) и почиркивая спичкой вежливо переспросите Можно и в кредит поехать Заложив жену и тёщу Ведь с любовницей приятно Отдохнуть в Щвейцарских Альпах Иль купить таймшер ХОРОШИЙ В переходе у вокзала http://vedmin.narod.ru/index.htm
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума