Отправлено: 07.09.06 02:28. Заголовок: Сельские анекдоты

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

(С сайта "смешок.ком")

- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

(С сайта "смех.ру")

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

(С сайта "хи-хи.ру")

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!

(С дуделки :))

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

(С сайта "Нет-ка.ком")

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля \"пробуждения\" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом.
Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки.
Вдруг рядом останавливается белоснежный \"лексус\" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек иобращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!

(Прсто "Корки")

Ну и всем известный:

Зима. Уже заполночь. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в клубах пара пьяная вдрызг доярка с ведром. Оперлась тяжело дыша о стойло.
У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает:
- Ну что? Опять напилась?
Доярка нечленораздельно мычит:
- Ну...
Корова тяжело вздохнула и говорит:
- Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю...


Вы этой водой руки не мойте, с этого ведра трактористы пили.

 Отправлено: 07.01.08 23:52. Заголовок: - А чем вы думаете з..

- А чем вы думаете занятся?
- Да вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?


Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

 Отправлено: 12.02.08 05:50. Заголовок: Бабка жалуется коман..

Бабка жалуется командиру части:

- Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
- Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
- Ни, милок... Следы-то человечьи!

 Отправлено: 03.03.08 02:51. Заголовок: Подошел волк к кирпи..

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- Волк! - подумали поросята…
- Молдаване, - подумал волк.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Муж жене:
- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож - я бы тебя зарезал!
Жена ему:
- А ты меня забодай...

Сидят два наркомана на берегу реки, косячок выкурили, начинает немного
накрывать. Подъезжают братэллы на джипе и спрашивают:
- Глубокая река, вброд проедем?
Нарик:-Да, езжай смело!
Те поехали и джип начинает стремительно уходить под воду, они из окон
повыплывали, и к нарикам на разбор:
- Вы че, охренели?
Нарик испуганно:-Не знаю, только что 2 утки проходили, им по пояс
было!

 Отправлено: 23.04.08 07:57. Заголовок: — Ну что, понеслись?..

— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.

— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина — говядина

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

 Отправлено: 23.04.08 08:09. Заголовок: 31 декабря. Россия. ..

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

 Отправлено: 01.11.08 02:51. Заголовок: Встречаются дачники:..

Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Ивановч!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь, пожалуйста... ААА! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

 Отправлено: 11.08.09 19:24. Заголовок: Идёт мужик по лесу. ..

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с &овном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на &овне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

 Отправлено: 11.08.09 21:28. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 09.05.15 11:57. Заголовок: Гламурная фифа приех..

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!")

 Отправлено: 09.05.15 12:05. Заголовок: Сельская дискотека. ..

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

 Отправлено: 09.05.15 12:15. Заголовок: Простите, это у вас..

Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!

 Отправлено: 09.05.15 12:19. Заголовок: Внученька, я твоими ..

Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы повязала…
— Бабушкааа! … Это же СТРИНГИ!

 Отправлено: 09.05.15 12:24. Заголовок: Ищу девушку. Красиво..

Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.

 Отправлено: 13.05.15 17:44. Заголовок: Барин зовет служку: ..

Барин зовет служку:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

 Отправлено: 12.11.15 20:14. Заголовок: В деревне родители в..

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

 Отправлено: 28.12.15 12:06. Заголовок: Понятия "биотуал..

Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..

 Отправлено: 03.02.16 21:22. Заголовок: За сараем доярка Сте..

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

 Отправлено: 03.02.16 21:23. Заголовок: - Могу ли я воспольз..

- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего газона.

 Отправлено: 24.02.16 22:58. Заголовок: На сельских дискотек..

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

 Отправлено: 20.03.16 12:26. Заголовок: Сельская учительница..

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а c другой... без трактора до школы не доберешься...